Bancuri!

Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook...


De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.


De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!


Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!


Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!


Ce zice o blondă cînd naşte? "Oare-i al meu?"


De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!


De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.


Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.


Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? Găina are logica ei.


O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!


iar acum sa vb si despre culmile pamantului!


Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.

Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.

Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.

Culmea disperării: să-ţi paralizeze şi ultimul deget cu care îţi impingeai limba.

Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă.

Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal.

Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.

Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta.


deocamdata cam atat...

Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu
> > > cuvintele "cert" si "paranormal":
> > > Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
> > > - Spune Bula - zice profesoara.
> > > - Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal e ca totusi nu
>au
>os in
> > > ea.
> > > A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
> > > - Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal e ca totusi nu
>ruginesc
> > > niciodata.
> > > A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula ,
>nu-l
> > > mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi.
> > > In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
> > > - Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -
> > > paranormal e ca totusi toata lumea se fu*e pe la coltzuri.
> > >
> > > ************
> > >
> > > Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu
o
> > > bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap.
> > > Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu'
>si
>da
> > > o gaura pana la vecini.
> > > De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa
>vada
> > > daca a patit acesta ceva...
> > > Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in cur
>si
> > > i-a iesit prin p*la".
> > > Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
> > > Bula: "Da, da' i-ai spart si doi dinti lu' mama..."
> > >
> > > ************
> > >
> > > Bubulina la ginecolog:
> > > - Spuneti-mi, pierdeti mult la ciclu?
> > > - Foarte mult, doctore. Cam 500.000 pe noapte.
> > >
> > > *************
> > >
> > > - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
> > > - Fierb apa, domnule doctor.
> > > - Excelent! Si apoi?
> > > - Apoi beau vin!

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda: - Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...
Politzaiul(rabdator si indulgent): - Chestia dreptunghiulara, cu chipul
dumneavoastra pe el. Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii
inmineaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si
deodata se schimba la fata: - Pai de ce nu ati
spus de la inceput ca sunteti politzai?


CE FACE PRIMA DATA UN TIGAN DUPA CE ISI IA PC ?
RASPUNS: SE UITA IN RECYCLE BYN




"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"








Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se
contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza
dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de
frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?








Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot
comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii
explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !








O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de
pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de
proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si
pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi
facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai
dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum
asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar
1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te
opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!








O blonda intra tremmurand din toate incheieturile intr-o farmacie.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si... si cum se o... o... opresc?








Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se
ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce
dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o
demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce
penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe
sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e
in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa
incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi
putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de
secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa
se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa
mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fi suparat, dragul meu, a platit înainte...

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe
musafir?

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni
isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati.
Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac
ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la
sfarsit de saptamana.

Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau,
unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era
foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand,
pana cand ajunse primul.

Privind inainte, doctorul vazu o magaritza si gandi: "La naiba, sa fac
dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu
pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."

Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era
privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile ETC..., unul
dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai
aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magaritza ca sa trecem raul,
acolo sunt femeile."

-O banana, un castravete si o pula...-

O banana, un castravete si o pula stateau la sueta si isi pangeau de mila, la ce tratament este supus fiecare.
Banana, se plange:
- Pe mine ma taie felii...!
Castravetele, zice:
- Sa vedeti mie ce-mi face, ma taie felii subtiri si mai pune si sare pe mine...!
pula, le replica:
- Asta nu e nimic pe langa ce patesc eu:
- Pe mine ma baga intr-o camera, imi stinge lumina, ca sa ma dau cu capul de toti peretii, si nu ma lasa ies de acolo, pana nu vomit...!

O fetita vine plangand cu sughituri la parintii ei :
-" Mama , tata baietii nu ma lasa sa ma joc cu ei in nisip !...
- Dar de ce intreba mama?
- Pai, au zis ca eu nu am puta si nu am ce sa caut intre ei!
Atunci mama sa o linisteasca ai spune:
- Lasa fetita mamii, ca daca o sa fi cuminte, cand o sa cresti mare o sa ai si tu una!...iar tatal de colo:
- Si daca n-o sa fi cuminte o sa ai mai multe!

-oltenii si lamaia-

- De ce se ingroapa oltenii cu lamaiala la cap?
- Sa nu-i fie greata pamantului cand ii inghite.